ホントは違うんだよ

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うつ病日記

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先日、別れた彼女にメールをしました。
ホントはこんな事、思ってないのに、
でも、こうすべきだ！って思ったんだよ！
これ以上迷惑掛けたくない！
傷つけるだろうけど、
「最悪な男！ちっちゃい男だって！」
「もう心配なんてしない！」
って嫌われて、忘れて欲しいと考えてこんなメールしてしまった

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お願いがあるのですが。
うちの家の鍵を返してください。
渡したものの、使う事もほとんど無く、渡した必要性が全くなかったけど、処分してなければ返してください。
それと誕生日プレゼントのネックレスも返して欲しいです。
いろんな想いや気持ちを込めたけれど、それに応えてはくれなかったあなた、応えるつもりもなかったのに受け取ったあなたには持っていて欲しくないのです。
いろんな想いを込めた物。ポイと簡単に捨ててしまったならそれでいいし、そうやって捨てる事ができるならそうしてください。とにかくあなただけには持っていて欲しくないので、、、。
届けてくれる様な事してくれるわけもなさそうだし、こちらから受け取りに行っても、顔も見たくないし。面倒でしょうが、どうか郵送してください。

よろしくお願いします。

返信メールや郵送の際の手紙の同封はいりません！一言の言葉もいりません。あなたの言葉は聞きたくないので、ただ鍵とネックレスだけ入れて送ってください。

出会わなきゃよかったね
さようなら。

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プレゼントだって簡単に受け取ったわけじゃないだろうし、
支えになろうとしてくれたけど、できなかったのもわかってる。
そして、今でも心配してくれてることも、、、。

ホントはありがとうの気持ちでいっぱい！
もちろん別れて辛い、寂しいという気持ちだってある
出会わなかったら、今僕はこの世にいなかった
出会えたこと
幸せだったし、大きなものだったんだよ！本当は、、、

付き合ってきて、辛い思いばかりさせて、これ以上心配かけてらいけない！
ただでさえ無駄な１年を過ごさせてしまった
もう心配なんてしないで自分が幸せになる事だけ考えて欲しい

だからもう、、、。




これが正しかったのか、間違っていたのかわからない。
本当は自分の中で彼女への想いを断ち切りたかっただけかもしれない！

情けない！卑怯！かもしれない！

このブログにこのことを載せたのだって
ただ「それでよかったんだよ」って言われたいからかもしれない
本当の気持ちを誰かに知っていてもらって
彼女を傷つけた事に対しての罪悪感をぬぐいたいだけなのかもしれない

卑怯ものです。
最低な男、小さい男！って思われたくてというか
ほんとにそういう男なんでねぼくは、、、。

でも、自分の事を振ったんだから、
彼女を許さない！
幸せになってくれなきゃ許さない！

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