またまた追加！2008-06-30 Mon 22:48
ガーデニング日記 いまいちパッと綺麗に花が開いてくれないので、、、  ：キャンディーボックス ちっとも成長しないので でっかいのに移し変えました。 キキョウの仲間で青い鐘型の花が付くようです  ：カンパニュラ 花言葉 「鋭敏・繊細な感じ・感じやすい心」 風鈴草とも言い、 名の通り風鈴のような花 七変化とも呼ばれる花で、成長過程で色が変わるみたい！  ：ランタナ 花言葉は厳格・厳しさ 和名は、シチヘンゲ 以前のローズマリーは立性で今回のは匍匐性！ 這うようにして成長するのです！  ：ローズマリー（ほふく性） 花言葉は「記憶・想い出」で、 愛や貞節の象徴とされる。 昔のベランダからは想像付かないほどの ジャングル化しております！！  →→→→→→   →→ ６月３０日 こんな感じになってます！！ ＊今回新しく家族に仲間入りした３種！ 花言葉が 何かいまの状況にぴったりな感じです！！ ☆にほんブログ村ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ 励みになりますからぜひともよろしく！     切らない若返りほか、若返り治療のQ&Aでお悩みすっきり。無料相談、予約受付    |
不吉だっ！！2008-06-28 Sat 18:05
 うつ病日記 今日はちょっと出かけて、帰宅した時のことです。 カバンをおろし、時計をはずし、ブレスレットをはずした！ 「ぷっちっ！！」 切れちゃった！ 鬱病を母に告白したときもらったオニキスという石のブレスレット 悪い気持ちを取り払ってくれるという効果があるブレスレット 以前、「死」という考えから救ってくれたブレスレット なんだか不吉！嫌な予感！ もしや？？と思い、母に慌てて電話をした！ 「もしもし！！何かあったの？？」と母 何かあったのかを聞きたいのはこっちなんですけど、、、。 事情を話したところ、笑われた 「お前は、何か迷信みたいのとか、そういうのきにするんだぁ」と 笑ってるくらいだから、平気なんだと安心したよ 修理みたいな事できるらしいので早いとこ直さねば！！ これまで石が欠けてしまったりしていたのだが、 これはきっと「悪い気」を吸収してくれて欠けたんだと思うことにしていたが さすがに切れてしまったから焦りましたよ 切れて、もう僕には必要ない！もう悪い気は全部なくなった！！ということなら いいんだけれど、さすがにまだそこまで回復はしていない、、、。 ☆にほんブログ村ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ 励みになりますからぜひともよろしく！   テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
植え替え作業2008-06-27 Fri 16:20
ガーデニング日記 すくすく成長してしまってプランタを大きくて深いのに変えました〜！  ＜バジル君＞ ３０ｃｍ以上になって 折れないか心配  ＜パセリちゃん＞ 植え替え時に 結構、根っこが切れちゃって ちょっと元気なし（＞＜）  ＜ローズマリー様＞ まだ大きくないけど これから恐ろしくでかくなる 事を考え前もって変更 先日、２日間実家に帰っててお世話して上げれませんでしたが、 みんな元気でした〜！！ ☆にほんブログ村ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ 励みになりますからぜひともよろしく！ 切らない若返りほか、若返り治療のQ&Aでお悩みすっきり。無料相談、予約受付 |
凄い世の中ですね2008-06-25 Wed 14:42
 雑記 ちょっと発見したので載せちゃいます！ これまでアフェリエイト等の為、広告を載せていましたが、ただペタペタ張ってって、 内容やらは関係なく！って感じでした。 今回気になったので広告先のHPを見たらびっくり！！！ 整形手術系なんですが、広告をクリックするとその先で 手術内容やらの動画が見れるんですよ！！ それはいいのですが、内容がすごいっですね！ 男の目からみるから凄いと感じるのでしょうか？？ 脂肪吸引で出てきた脂肪！！ 脂肪ってこんなのなの？？？？？ってはじめて知った コックの仕事をしていたから牛肉、豚肉等は良く目にしてましたが、 人間も一緒なんだな〜と、、、。 良かったら見てみてくださいな！ もちろん、手術を考えてる方！！このページから予約してくださいまし！ （ちゃんと収入を得たいもんで、宣伝はしとかないとね！笑）  2DAYSクイック法ほか、二重術のQ&Aでお悩みすっきり。無料相談、予約受付   根こそぎ脂肪吸引で夢のスリムなボディを手に入れませんか？   インプラント法豊胸術で美しいバストを手に入れませんか？  切らない若返りほか、若返り治療のQ&Aでお悩みすっきり。無料相談、予約受付 ☆にほんブログ村ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ 励みになりますからぜひともよろしく！  テーマ:日記というか、雑記というか… - ジャンル:日記 |
大きく育ってます2008-06-24 Tue 14:19
ガーデニング日記   これがイタリアンパセリ？？って感じの二葉のころから ギザギザの葉がでてきました！！！   先日、誤ってひっくり返してしまった「プリエッタ・ローズ」心配をよそに元気すぎです 買った当初に比べるとかなりのボリュームでしょ？？ もう少しボリューム出してから花を咲かせようと思います。 ☆にほんブログ村ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ 励みになりますからぜひともよろしく！ |
願いを叶えるのは。。。2008-06-23 Mon 14:24
うつ病日記 先日、いろいろこの場で吐き出しましたが、おかげで気持ちも随分と楽になれました。 ただ、やっぱり吐き出しただけでは根本的な解決にはなっていないのが現実。 でもこれまでの人生、こうやって吐き出していたら多少でも人生が違ったのかな？ 溜め込み、背負いすぎて疲れてしまったのが今の現状なんだろうね。 鬱病になって、通院を決意した頃、「何で？何で俺が鬱病に？」と信じたくなかったし、 こうなったのは過去の自分のせいだと責めました。 もっとこうしていれば、ああしていれば、、、。 後悔ばかり。 でも今は、毎日、襲い掛かる不安や焦り、さまざまな負の感情！それでも 鬱病になった事が自分にとって良かったのだと思います。 毎日働きもせず、部屋にこもっている事も多い。他人からみたら、 無駄な時間！もったいないと思われるでしょう！！ 実際に自分自身、鬱になる前は、鬱病の人たちをそういった目で見ていたし、 「怠け」「やる気がないだけ」なんて思ってもいました。 でも、闘病生活の中で、そう思っていた頃の自分には気付く事のできなかった物を 多く手にした気がします。 これまで見過ごしてきたもの、考えても見なかった事、気付かぬ振りをしていた事 さまざまなものが見えてきました。 だから鬱病になった事が自分にとって良かったのだと、、、。 きっと自分に足らないもの、必要なものを手にしなきゃいけないために 神様がくれた時間なのだと思う。 鬱になる前、「将来幸せに暮らしたい。」神様に願いをかけた自分がいる！ なのになぜ、鬱になりこんなどん底を味わなきゃいけないのか！と神様を憎んだ！ でもそれは間違いだった。 神様に願いをかけたら、神様はどうするのか？ ただそれを叶えてくれるのか？ きっと違うだろう！ ただ叶えるのではなく、叶えるきっかけやチャンスをくれるのだと思う。 今のこの状態は「将来の幸せ」の為のチャンスなんだ。 将来訪れるさまざまな苦労を乗り越えるだけの力がなかった自分に その力をつける為のきっかけをくれたのだ。 自分への慰めとなってしまうが、別れた彼女の事もそうだったのだと思う。 彼女との将来を考えていた自分。しかし彼女は放れて行った。 将来を添い遂げるにふさわしいのかを鬱病で逃げ出すような彼女では将来の さまざまな試練を供に乗り越えられない。 だから神様は試されたのかもしれない。自分に必要なのは彼女なのか？彼女に 必要なのは自分なのかを、、、。 振られて自分を見失ってしまったけれど、今はもう大丈夫！ 進むべき道を見失っている今、自分をも見失ってはいけない。 ☆にほんブログ村ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ 励みになりますからぜひともよろしく！ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
吐き出してみる2008-06-20 Fri 16:28
 うつ病日記 鬱屈した言葉をはきだしてみる 気持ちはわかる！けど・・・ 「けど・・・。」のお返事はいりません。 自分でもわかってることも沢山あります。ただ吐き出したいだけなんで。 【子供の頃の自分へ】 ・なぜ逃げてばかりで戦わなかった！？ ・子供の癖に人の顔色ばかりうかがうな ・相手の心を先読みして傷つくことからなぜ逃げた ・泣きたきゃなけよ ・人と比べられるのが嫌で同じ土俵に立つことからなぜにげた？ 【父へ】 ・仕事している時のあなたの姿はかっこよく、今でも尊敬している ・酔って大声で怒鳴り、家族に暴力を振るうあなたは醜かった ・遊んでくれたあなたは凄く優しく、いいお父さんだった ・なぜ離婚になる前に悪いとこを直してくれなかった？ 【母へ】 ・子供３人を育てるのは大変だったよな ・家事と仕事に子育て、どうしたて全部を完璧になんてできなかったけど 最高の母親だ 【上の兄へ】 ・おれが生まれる前からいろんなことを多く見てきた、そしておれが生まれ おれが見てきものも、おれより大人の目線でみていた だからいっぱい辛い思いも大きいだろう ・もう十数年も経つ、未だにまだ父を許す事はできない？？ ・親の離婚後、長男の責任感の強さで父代わりのように家族みんなを支えてくれてありがと ・責任感の強さに甘え、みんなが頼りにしすぎてごめん、だから人に頼らず、 何でも自分でやるんだよね ・その性格がきっと結婚生活をダメにさせたんだろうね ・父を許す気持ちできっと変われると思うよ 【二人の兄へ】 ・小さい頃から二人に劣等感を感じてた ・上はバスケで大活躍、真ん中は頭が良く有名大学へ、下の俺、、、 何のとりえもなく、、、。 ・二人は大学へいった。当然家族も親戚も俺が大学に行くと思っていた、おれ自身も そうしようとした。でも二人が進んだ大学のようないいとこに入れる頭もなかった だから同じ土俵に立つのが怖くて受験から逃げた 【友達へ】 ・不思議と俺の周りの友達はみんな心が優しく、あったかい。だけど俺はどこか壁をつくって 距離を保ちながら接していたのだと思う。ごめん 【付き合った彼女達へ】 ・素直に心を開く事をしなかった。離れていったのそういったとこがいけないなどよね ・深い中になればなるほどこわかった。本当の自分を知られてしまうのが怖かった ・でも本当に好きだったんだ。だからこそ嫌われる事を恐れ、心を先読みして 自分を守ってしまった 【コックという仕事へ】 ・本当に心のそこからやりたかった仕事なのかはわからない、 でもやってみたかったことには違いない ・給料は安いし、時間も長い、体力もいる。時にバカらしく思えたこともあった ・「極める」という事のない常に学ぶべきものがある仕事、だからこそ一般の仕事にくらべ 面白みのあるいい仕事 ・極める事がないゆえ、自分の実力がどれほどかわからない。自信が持てない 【株式会社○○へ】 ・最低の職場 ・最低の料理 ・建物は立派だけれど中身は最悪、そこで挙式を上げるカップルが可哀想 ・もともと辞めるつもりでいたからよかったが、「もうお前なんていらねえ」といった あなた！俺が辞めた事で職場は崩壊寸前になったからって 「そんなつもりで言ったんじゃないよ！興奮してつい、、、。」なんて言っても もどるわけねえじゃん！あなたは根はいい人なのはわかっています でも辞めるいいきっかけだったので ・しかし、「いらねえ！」という言葉は後になっていろいろショックに感じました あんだけがんばて来た事がすべて否定されたと感じ。。。 【先日別れた彼女へ】 ・鬱病だからって別れたいわけじゃない？ 鬱病になってから価値観の違いを感じ始めた？鬱が原因っていってるようなもんじゃん 鬱になってからの価値観の違いなんて当たり前じゃん！！ 病気に理解がまったくなっかたんだね ・もし恋人が鬱だったら普通「鬱病」について少しは理解しようと調べてみたりしませんか？ 本や何でも、ネットでなんて簡単に調べられるよ！ほんの少しでもしてくれた？ ・力になってあげれない、力になる気があったのかもいまじゃ疑問だよ ・それなのに今度は友達として力になってあげたい？？付き合っていてあんなんだったのに 友達としてなんで力になれるんだよ？？ ・別れてことで自殺しないか心配してた？いなくなったら悲しむ？ 自殺されて心配なのは自分のせいっていうのが嫌なだけでしょ？？ まわりからあいつが死んだのはお前が原因だって言われるのが嫌なんでしょ？ ・なんで最後までいい子ぶるの？？自殺しちゃうかもって思っても別れる決意をしたんだったら 薄っぺらな優しさなんてみせなくていいじゃん ・別れる１ヶ月前のあなたの誕生日。 これまでの感謝やこれからの想いも含めてお祝いしたつもり 不器用だから高価なものとしか思いつかなかったけれどちゃんと伝わったよね １ヶ月で一気に気持ちがかわるの？？ちがうよね？ もうその時から気持ちはなかったんでしょ？なのにどうしてこれ一緒にがんばっていこうだ なんて約束したんだよ？？ 他人から見たら高価じゃないけど、無職のおいらには随分と奮発したプレゼント。 金額お問題じゃないけど不器用だからそうした。 すべてを簡単に受け止め。簡単に踏みにじったんだよ！わかってる？ ・でも、本当は凄く辛かったよね！ごめんね！ ・出会ってなきゃ君は幸せにすごせていたのにね！ ・幸せになってね！無駄にした１年、取り戻してね！ 【今、未来へ】 ・はっきり言えば。もう働きたくない ・働かなきゃ生きていけない。世の中お金。 ・お金じゃ買えない幸せ。沢山ある。 ・お金で買える幸せも多くなってきている今。寂しい世の中。。。 ・早く治らないかな、、、。 ・温泉いきたい ・魚がたべたい ・焼き肉が食べたい ・タバコをやめたい ・洋服がほしい ・髪切りたい ・お洒落したい ・結婚したい ・子供が欲しい ・一人が寂しい ・一人でいたい ・泣きたい ・笑いたい ・心のそこから なんか誰々へみたいに書いて「遺書」ぽっくなってるね 決してそうではないので、、、。 ☆良かったらクリックお願いしますね！ 湘南美容外科クリニックの若返り治療体験しませんか？   テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
新しい家族を紹介2008-06-19 Thu 16:56
 ガーデニング日記 ☆蚊香龍（かころん）  蚊香龍（かころん）という変わった名前のハーブ 蚊蓮草（かれんそう）ともいうらしい あと、ハーブゼラニュウムとか、そんな名前 シトラスの匂いがしてちょーさわやか！！ そして、このハーブ！蚊を寄せ付けないのだ 正確には、この匂いが蚊が持つ人間を 察知する能力が麻痺するらしく 刺されない！ってわけ！！ これからの季節にぴったり 花も咲くんだよ ☆カリフォルニアローズ・フィエスタ（トロピカルオレンジ）  ミニバラみたいなのかな？ オレンジのバラのような花が咲く トロピカルなんて これまた夏って感じでしょ？？ 今咲いてる花達をもっと成長させる為に止むを得ずハサミを入れた せっかく咲いたのにもったいないから 部屋に飾ってみました。 綺麗でしょ〜！  なんか優雅な暮らしをしている気分！！ でも無職で〜す！！（＾＾）/ 焦る気持ちや不安もいっぱいで、押しつぶされそうな事もあるけれど こうやって好きなようにやりたい事をするのも回復のきっかけになるはず〜 ☆ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ |
診察日2008-06-18 Wed 18:15
うつ病日記 ２週間ぶりの診察でした。 今回の２週間の間には「失恋」という大きなことがありました。 診察で正直にすべて話してきました。 今まではうつ病の間、過去を振り返るばかりの中、家族の支えが大きかった これからの辛い本当の意味での闘病となる未来に目を向けるということ、この大きな 支えであるのは、今度は家族ではなく彼女であったという事。 そして、その彼女を失った事。 絶望のどん底まで落ちた事。 話しました。 どん底まで落ちたけれど、今は安定している。 一緒にこの病気と闘ってくれなかった彼女、別れてよかったんだと。 将来もっといろんな障害を乗り越えなければいけない、ここで逃げてしまった彼女とは きっと無理だったのだと思う。 ということも伝えた。 そしてガーデニングをはじめて、鬱で「壊したい」「投げ捨てたい」という気持ちになる苦しみの 中、「育てる」事やそれを料理して「作る」といった正反対とも言える気持ちを得るようにしている。 また、料理をするのはコックだった僕には、仕事を意識してしまい、将来とか仕事の焦り、不安を感じてしまうので避けてきた。自分の育てた植物を料理するのだから楽しく料理ができるようになった と伝えた。 すると先生が、 「失恋したばかりで、スッキリとはいかないだろうけど、寂しいとかあるだろうし、 でも、自分の中で消化してきてるのかな？むかつく！とかイライラとか不安ってない？」 僕：「失恋直後は数日はありましたが、今は薬で抑えられているからなのかどうかは わかりませんが、多少すっきりしてます。」 「未来に対しての不安はこれからの仕事や将来でして、将来を考える上で彼女自身が 僕には不安の１つであったわけですから、不安に思うことが減ったと思えば 多少スッキリな感じに思えるかと。」 先生：「んん〜・・・。」 「Shinya.さんは前向きで、うつ病治療において模範的な行動をとっていますね！」 「ただ、話を聞いていて思ったのが、模範的すぎるんですよね、、、。」 僕：「、、、。」 先生：「言い方が悪いかもしれませんが、一緒に闘ってくれると信じていたのに、 その彼女は投げ出し逃げてしまった。むかついたとかはないんですか？」 僕：「、、、。」 先生：「確かに模範的ともいえるいい行動をとっていると思います。だけれど、むかついたら むかついたでいいんですよ！壊したい気持ちが出てきたのなら、壊して平気なもんなら 壊しちゃったっていいんじゃないかとおもいますよ！」 「無理に押さえ込む必要はないとおもいます。鬱の患者さんみなさんがそうすべきという 訳ではなく、Shinya.さんの性格だからこそですよ。少しそのくらいの気持ちをもってる 位でいいんじじゃないですか？押さえ込めば、それだけストレスになるんですから。」 という今日の診察でした。 確かに先生の言うとおりでした。 無理に押さえ込んでいるところがあります。 別れたあとにメールをしたのもむかついたから、でもホンとはもっと言いたい事があったのだと思う。 鬱病だと引け目を感じいえなかったことや、いい思い出になるように我慢したり。。。 どんなになろうと時がたてばどれもいい思い出になるんだろうに、、、 ☆良かったらクリックお願いしますね！ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
バジルを喰らう！2008-06-17 Tue 10:28
ガーデニング日記 先日の大失態から数日、、、。 バジル君！何事もなかったかのように 元気です もちろんパセリ君も！！ 問題は プリエッタちゃん！！ 結構、葉や枝が 折れちゃったんだけど、 お構い無しに ボリュームアップを 続けております！！ 先日の反省をし 低い位置に ぶら下げました 昨日の夕飯に惨劇の爪あとである、バジルの葉でパスタです！ ごめんね！と謝りながら調理。 今回のは、前回作ったパスタにトマト缶が入っただけって感じ  最近食欲なくてあんまりたべてなかったんで、 ちょー大盛りにしてみました！ ☆ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ |
大失態！！2008-06-15 Sun 11:13
ガーデニング日記  いっぱいいっぱい 花が付くんですね！ 緑を黄色のツートンカラー！ 癒しですね！  順調にすくすく伸びてる バジル 購入時の２倍の 背丈になっちゃった どんどん食べなきゃ 追いつかん！！  プリエッタ・ローズ これまで成長させる為 新芽を摘み、 脇芽を増やす 作業を地道にやってきました 結構なボリューム と、写真を撮った直後、、、 惨劇はこの写真を撮った直後におきました。 写真見てお分かりのようにこのプリエッタの鉢はぶら下がっております 写真を撮って、別の子達も撮ろうとしたところ、 鉢に体をぶつけてしまった！！！ ひっくり返って落ちちゃった！！！！！！！！！！！！！！！ しかも落ちた先はバジルとパセリの上！ バジルは数枚の葉が折れてしまったが茎は異常なし パセリ、完全に土に覆われた プリエッタ 何本も枝が折れた 大惨劇ですよ！ パセリを覆う土を丁寧に取り救出！今後経過監査が必要！ プリエッタ何本か枝が折れたのは今後また何とか増えてくれるだろうが 根が問題！１株でかなりのボリュームを出すというこのプリエッタ！ 土の中ではかなり根が超いっぱい！これからボリューム出すだけのことはある しかし、細かい根が落下で無事だったはずがない！ 土には根の残骸がいっぱい！ 何とかしましたがどうなることやら、、、。要経過観察 ごめんね！おいらの不注意で！！！ これからしっかり看病するからがんばってね！！！！ 数枚ダメになってしまったバジルの葉！ 今日もパスタかな？ この前。ホールトマト缶買ったからトマトとバジルのスパゲティーだ！ ☆ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！  |
罪悪感・自己嫌悪2008-06-14 Sat 13:30
うつ病日記 おとといの夜はちょっと落ちてしまいました。 夜はさほどイライラ等もないし不安も少ないのだが やっぱり寂しい気分にはなる 憂鬱の原因は別れた彼女。 付き合って丸１年！そのうち半年は鬱状態でした。１周年記念日前日に別れました。 その１か月前、彼女の誕生日で（以前日記に書きましたが）これまでの 辛い思いや寂しい思いをさせてごめんね、支えてくれてありがとう！という気持ちと これからも傍にいて、一緒に病気と闘ってとね！という気持ちをこめてプレゼントを。 そしてこれからもって約束をしてくれました。 「これから大変だろうけど、一緒にがんばって行こうね！」という彼女の言葉 嬉しいく、そして心よい強い言葉だった。 それがたった１か月でなんでこうなったのだろう？？ 「価値観の違いが見えてきた」というのだ 価値観ってなんだろう？ 物事に対する考え方？？ 情緒不安定な状態で価値観とか言われても正常かどうなのかわからない状態で 比べられても、、、 「自分の事で、いっぱいいっぱいになってきたから、Shinya.の力になってあげれない」 とも言っていた。 この言葉で、もう無理なんだと悟りました。 今の自分には引き止めるだけのものを何も持っていない 将来の希望はあっても、未来に不安や焦りを感じてしまう今、自信は無かった そして別れた。 以前にも死を考えてしまったのだが、そのことは 彼女も知っている。 別れた事で、またそういう思いをして実行に移してしまっていないだろうかと、 （危ういとこで実行するとこでしたが、、、） きっと彼女は心配してると思い、数日後、「死んだりしないから心配しないでいいよ！」 と、メールを送った。 すると彼女から返事がきた 「凄く心配してたんだよ！」 「あなたがいなくなったら悲しむ人がいっぱいいるんだから！私もその一人だよ」 「これからは今まで以上に辛くなるだろうけど、今度は友達の一人として力になりたいな！」 というものだった。 僕にはわからなかった。 死ぬかもしれないという事をもふまえて別れを選んだのに 悲しむうちの一人？ これまで以上に辛くなる？ これからが本との闘病生活、辛くなるのに、別れてさらに辛い思いを させるのはわかっていたはず。 彼女として力になれない！と言ったのに なぜ友人としてなら力になれるのか？付き合っていた時よりも さらに辛い状況になったのに、、、。 このメールが何か理解できなかった。 励ましたいって気持ちなのかもしれない でも、僕にはどれもこれも薄っぺらな言葉にしか思えなかった。 心のない偽善の言葉。 いろいろ考えるうちに、誕生日のあの約束さえ薄っぺらな約束に思えてきた。 そして、僕がいなくなって悲しむと言うより、 自分のせいになるのが嫌なだけなんじゃないかと すべてが信用できなくなった。 これまでの付き合いすべても。 裏切られた気持ちでいっぱいになった。 １年の付き合いの内、半年近くが鬱状態、死なれたら嫌だという同情だけで 付き合ってきたのかなとも思い始めた。 マイナス思考の症状が出てしまった。 そして僕はこれらの想いを彼女に返信してしまったのだ。 今更になって後悔しています。 １年の付き合いとはいえ、まともに付き合えたのは半年くらい たった半年で一生を支えて行こうと思えるほどの付き合いでは 無かったのかもしれない。僕一人、彼女との未来を考えていただけなのかもしれない 同情であれ偽善であれ、これまで支えてくれてきたのは事実 感謝しきれないほどの思い、 それに、彼女はまだ若い！２５歳になったばかり、この１年、若さゆえに、本当ならいっぱい遊んで 楽しみたかっただろう そんな大切な時間を無駄にさせてしまった罪悪感を感じてしまった。 別の人ならもと幸せになれてたのに、、、 きついメールまでも送ってしまった。 罪悪感と自己嫌悪でいっぱいだった。 ☆良かったらクリックお願いしますね！ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
リフレッシュ2008-06-11 Wed 21:21
無料blog これまで食事は冷凍ピラフ、レトルトカレーにハヤシライスばっかりでしたが 今日はかなり久々にスパゲティー さすがに失恋したばかり気を紛らわせようとするのは誰しも同じ なのでその辺はあまり突っ込まないように いつ買ったのか忘れるほど前に買った玉ねぎとスパゲティー！ にんにくチューブに唐辛子 そして、最高級バジル  どこが最高級かなんて聞かずともお分かりでしょう 最高じゃないわけがない 貧素な食材で作ったから華やかさに欠けますが あしらいの緑が付いています しかも最高級品（←しつこいですね）  もちろん刻んだバジルも中に入ってます！ パスタの味ですか 正直言えばたいしたことはない チューブのにんにくに唐辛子、塩、胡椒だけですから、、、 でもいいんです！料理は愛情です 作る楽しみ、食べる楽しみを思い出させてもらったのですから。 ☆ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ |
目を閉じると、心の目が開く2008-06-10 Tue 07:19
鬱病日記
鬱で自信をなくしたけれど、小さな希望と支えでどうにか 絶望の淵ではあるけれど、ゆっくりと歩んできていました。 だけれど先日、生きていく為、鬱に打ち勝つ為のその小さな希望と、大きな支えを失いました。 それは「恋人」との別れでした。 絶望の淵を小さな希望に向かって、支えられていたから進んでいけた。、 進むべき方向を見失い、支えを失い、ふらっとその淵から脚を踏み外した。 崖の石につかまり、ただぶら下がっている 何の為にぶら下がっているんだろう？と考えた 「生きて行きたい」から？「死ぬのが怖い」から？ わからないからただぶらさがったままだった でも、絶望し生きているけど死んでいるに等しい状態 何もかもに目をむける事が怖く目を瞑ってしまった。 絶望から抜け出すには何か小さくても生きる希望を見つけなくてはいけないのに ただぶら下がってしかも目を瞑ってしまった 目を瞑ってしまった事で、崖から落ちる事の怖さなんてなくなってしまった。 マンションの５階。飛び降りれば死ぬだろう。 手首をざっくり切ってしまえば死ぬだろう。 死ぬ事に怖さを感じなくなた。 そして、ベランダに目をやるとそこには、ちょっと前からはじめたガーデニングの植物たち 左の手首に目を向けると母からもらったブレスレット 僕がいなくなれば、植物たちも死んでしまうだろう。 勝手に育て始めておきながら、見捨てる事になる。。。 ブレスレットといっても健康グッズのようなもの。母が体にいいんだから付けときなさい！と 鬱を告白して実家に帰った時にもらったものだ。 ￥１０００くらのもんでどうせ効かないいと思いつつも せっかくだから毎日つけていた。 体にいいからといってたが、調べてみるとオニキスという石で 以外にも￥５０００くらいするそうで、邪念や悪い気を払う昔から魔避けの石というあるらしい 母は体にいい！と言っていたのだが知ってか知らずかそんな物だった。 普段は右手につけているのだが、どういうわけだかあの日は左手にしていた。 それを見て「産まれてきてくれてありがとう」という母からのメールの言葉を思い出した どれも偶然だと思えなくなった。 「何とかして崖を上らなきゃ」「死んではいけない」と思った。 生きる希望を見つけたわけじゃない、でもまた這い上がり絶望の淵にいる 絶望の淵に座り、目を閉じてみた。すべての事に目をそらす為ではなく 焦りに流され未来に目を向けすぎ忘れてしまった事を思い出すために 目を閉じると、自然と心の目が開いた。 これまでの闘病生活、ここまで良くなってきたのはいろんな支えがあってこそ 母や父、兄弟に友人、こんな日記でもコメントをくれる人たち、それに植物たちもだ 彼女の支えは大きかったけれど、彼女だけじゃない事を冷静さを失い忘れてしまった 「生きているから価値がある」とコメントをくれた方がいる。 死んだように生きていて、それでも価値があるのか？ その答えは見つからなかった でも死んで価値があるものなんて１つもない。 生きているからこそ得られるもの、 生きているから与える事のできる事 「産まれてきてくれてありがとう」という言葉に応えていきたいと思った。 親孝行なんてしたことないけれど、 親不孝にはなりたくない。 １番の親不孝は親よりも先に死んでしまう事だと思う。まして自分自身で殺めてしまうなど、、、。 今は「生きているからこそ得られるもの」、「生きているから与える事のできる事」の 喜びを味わう為に生きていこうと思う。 そしてその中で、希望を見つけようと思う。 今は絶望の淵で歩き出す事も、立ち上がる事さえできない。 怖いからではない ただ這い上がってきたことで疲れたから このまましばらく休む 大きな支えを失った今、 これから先、歩いていくにはさらに厳しいものになる しっかりと前に進む為に。。。 ☆良かったらクリックお願いしますね！ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
「死」に至る病2008-06-09 Mon 03:12
「死」に至る「病」とはどんな「病」だろう？
さまざまな病気を連想する。 でも１番の「病」は「絶望」という病ではないでしょうか？ 鬱病の症状がピークだった通院開始前、僕は死を考えました 人や社会を信じる事に不安を感じ、将来に不安を感じ、さまざまな自信をなくしました 先のまったく見えない将来、 未来に目を向ける事ができなくなり、過去にしか目を向けられず、 こうして苦しんでいるのは過去がいけないんだと、過去の自分を責めるようになっていた。 いくら責めても変わる事のない過去。 もう何も手が付かなくなり、 「死んでしまおうか」「消えてしまいたい」といった考えが常に付いて回っていました。 生きていく事の意味を失いました。 まさに、「絶望」してしまったと感じていました。 でも、今まだこうして生きている！ それは心のどこかに生きていたい！という気持ちが少しでもあったからだと思う 「生きてこうしたい！」という何か小さな希望が胸のどこかにあったのだと思う。 そして鬱病である事に気付きながらも、弱さ故に強がってしまう自分がいて 気付かぬ振りをして鬱だと認めるのを拒んでいたが、 その小さな希望の為、勇気を出し強がる自分を捨て、病気である事を受け入れ、 それに向き合おうと診察を受け、通院を開始した。 医師の相談の元、不安や焦りにつながるものを避けた 未来に背をむけた。 背を向けて見えるもの それは 「過去」 変えられる事のできない過去 しかし、通院前に見ていた過去とは違うものが見えていた。 通院前は過去の自分を責める事で逃げていたのかもしれない だから、過去の辛かったこと、後悔している事にしか目が行かなかった しかし、弱さを人にさらけ出した事、薬の効果、家族や恋人の支えがあり 過去には苦しかった、辛かった事の他にも良いこと、幸せだった事、楽しい事 そういった事も見えてきた。 そして過去を自分の中でうまく消化する事ができ、順調に回復した。 そして、背を向けてきた未来に目を向けるときがきた。 これまでは実際に通ってきた過去をただ消化しただけ、 不安や焦りを感じる未来 今まで以上に鬱に苦しむだろう これからがホントの闘病生活になる 通院前に死を考えた自分 こうしてまだ生きている 絶望の淵に立たされながらも、ほんのわずかづつでも歩んでいる 「生きたい」と思えた 小さな希望！ 何だったのだろう？ 「家庭を持ちたい」というものだった。とても漠然としているが、そんな気持ちがあった。 漠然としていたからこそ、死を留まったのだ。 これがはっきりとしていたら、将来への不安としてとらえて、ホントに絶望していただろう これまでは過去の自分と向きあう中での闘病。 当然過去の事だから家族の支えがとても大きかった。 これからは未来！ 漠然とした希望ではあるが、その思いに一番近くにいるのは恋人であった。 これからの闘病生活、これまで以上のものになる。 恋人の支えが必要になってくる。 しかし、その支えは消えてなくなった。 彼女は僕から離れて行ってしまった。 過酷になるとわかっていて、はじめたガーデニング 自分自身の逃げ場や何かの励みにとはじめた。 そしてそれは、彼女にも見て、安らいでもらいたいという気持ちがあった 鬱で苦しみ、彼女に頼り、辛い思いを多くさせてしまう。家に来る事も多くなるだろうから、 ちょっとでもそれで和らいでくれたらと思っていた。 しかし、それを１度も見せる事もなく、、、。 彼女がわるいわけではない 悪いのは僕自身だ これまでの既に辛い想いをさせてきていたうえに、 彼女自身、仕事のことや人間関係で辛い想いをしていた。 なのに、何の力にもなれなかった。 彼女の思い描く僕との未来は、何も見えてこなかったのだという。 当然、そうなんだと思う。 僕自身、まったく未来が見えない。だからこそ今こうして病んでいるわけだから 僕自身がそうなのだから彼女にも見えるわけがないのだろう。 彼女を引き止めておくだけのものを僕は何も持っていない 自分に自信がまったくない今、二人で幸せになりたいという希望はあっても 幸せにする！という自信が今はない。 もう自分のことだけでも辛い、これ以上、支えていく事はできない。 「ごめんね」と彼女は言った。 これまで支えてくれた事、それだけで十分すぎるほどの想いで一杯です。 謝るのは僕の方 支えてあげられない上に僕自身が重荷になっている 「本当にごめん」何度謝っても足りないくらい そして今まで傍にずっといてくれて「ありがとう」 もう僕には何一つ、たった１つもない。 小さな希望！ それは彼女がいたからこそ考える事のできたもの それも失った。。。 「絶望」 今まで絶望の淵を少しづつでも歩いていた 今は絶望の淵にぶら下がっている 崖の石につかまりただぶら下がっている 何の為にぶら下がっているんだろう？ 「生きて行きたい」から？ 「死ぬのが怖い」から？ わからない。。。 わからないからただとりあえずぶら下がっている 「絶望」し、でもまだ生きている でも、死んだように生きている 生きているけど死んでるんだろう。。。 いつかは手がしびれ、崖から落ちていくんだろう 小さな希望でも見つからない限り 何もかもから目をそらしたい今 目を瞑っていて見つけることなんてできるのだろうか・・・ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
元気に発芽しました！2008-06-04 Wed 21:00
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お薬増量＆変更2008-06-04 Wed 18:19
２週間ぶりの診察！
今日は時折日が差すまあまあな天気の中、クリニックへ 通院日は電車を乗り継ぎ出かける！ 普段は近所に散歩ていどにしか外出しないから 電車を使うってだけで小旅行である 通院の繰り返しでいつかは良くなると信じているから 不思議と通院日は毎回気分はいいのだ！ このところの気分の不安定さやらなにやらを先生に報告！ 結果、薬の変更と増量となった。 ・パキシル３０から４０に増量 ・コンスタンからワイパックスに変更 ・アモバンは現状維持 通院始めたばかりの頃はパキシルは１０ｍｇだったのが徐々に増え 今回４０ｍｇとなった。 先生に「不安で辛いときは薬を使って寝て逃げているのですが、これでいいんですか？」と 聞いてみた。 すると、今は不安に耐えるだけの力が無いのだからそういった薬の使い方でいいんですよ！ 今は薬の手助けをしてもらって徐々に！と言われました。 薬の使い方に問題は無いけれど、できたら、不安から「寝て逃げる」ではなく 「寝て休む」という考えを持ってみたらいいと思いますよ！と、、、。 ちゃんと向き合おうとしているからこそ不安になるんだから逃げてるんじゃないですよ！ 不安と戦うには凄くパワーがいると思います。闘って疲れたら、休む！ 当たり前に必要なことですから、そんな時は「寝てしっかりと休んでください！」 胸がスーッとしました！ 実際にはきっと逃げているには違いはいないのだろうけれど、 考え方一つでなんだか気持ちが軽くなりました。 ☆良かったらクリックお願いしますね！  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
無気力2008-06-03 Tue 18:00
だるい・・・
つかれちゃった・・・ 何もしていないのに疲労感 何もする気が起きない・・・ 頭もボーっとする・・・ 寝すぎかな？ 薬の副作用？ 鬱の症状？ でも 不安や焦りから逃げるには寝てしまうに限る 寝るには薬がいる どちらも今は不可欠！！ この短い日記 書き始めてからここまで ２時間経過した 無気力。 脱力。 力が無い。。。 だから疲れるのかな。。。 ☆良かったらクリックお願いしますね！ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
天気に左右？2008-06-02 Mon 18:43
雨、、、。
昨日はあんなに天気良かったのに 今日はパッとしないね 気分もパッとしない どうやら天気に大きく体調が左右されてる気がします！ 鬱病に関係なく、雨だといまいち気持ちも沈んじゃう！って事ありますよね？ ただそれだけのことなのか？それとも鬱の症状が左右されているのか？？ これから梅雨なのに これじゃ毎日ちょっとしんどいなぁ ☆ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
咲いた！咲いた！2008-06-01 Sun 17:55
昨日は最高潮に辛かったです
ほぼ丸１日布団の中にいました。 幸いな事に不眠症ではないので、眠剤飲めば即効寝れます！ 昨日は飲んでは寝て、飲んでは寝ての繰り返しで見事 逃げ切りました！ 今朝はさすがに昨日寝すぎた為、だるくてしかたなかったけれど、 今日は天気も良かったからなのか、昼過ぎから気分上々！ 今日！また１種、開花しました  綺麗な色でしょ？ まだ１輪だけだけど咲きました！ 散歩ついでにホームセンターへ ついつい買ってしまいました。 仲間が増えた！ 商品名なのか良くわからんけど 「プリエッタ ローズ」とやらです バラみたいな花が咲き １株でかなりボリュームがでるそうです   リトルチュチュ タピアン バジル みんな元気に育っております！ ☆ランキング参加中！！ 良かったらクリックお願いしますね！  |
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